Le théorème de Popper-Clitoris

Dialogue des écrivains…

— Cela étant, je viens de me remettre au travail et dois écrire 300000 signes d'ici le 20 novembre. Par conséquent, il est préférable que je sois dispensé de tentations camuso-espagnoles trop fortes...

— Ah, le 20 novembre, vous aussi ? Quelle coïncidence... Mais moi un peu plus de cinquante mille signes suffiraient.

Deux écrivains se parlent par signes… C'est beau, les dialogues au sommet !

C'est décidé !

C'est décidé, je renonce tout à fait à me faire comprendre de mes lecteurs.

Donc, plus d'explications, plus de justifications, plus rien que le rien de Georges.

Tenez, par exemple : « Ah, le "Toutankhamon papa" est admirable ! » Vous aimeriez savoir pourquoi je copie cette phrase "admirable", ici ? Eh bien vous ne le saurez pas.

Hapax, le médicament pour les Georges.

Onze minutes pour cuire Georges

Le visage, encore. Si l'on plonge un visage dans de l'eau bouillante, et que l'on fait cuire à petit feu pendant onze minutes, qu'en est-il des théories d'Emmanuel Lévinas ? C'est le genre de questions que Georges se pose, depuis son réveil, ce matin. De quelle musique accompagner l'opération ? Est-ce que cela va sentir mauvais ? Qu'en pensera Luna ? Comme on le voit, la m-é-t-a-p-h-y-s-i-q-u-e est là, tout près, elle rôde dans la maison, elle envahit le jardin comme une brume sournoise et fuyante.

Identité de Georges avec lui-même

Le visage, le visage, le visage. Il paraît. Il paraît.

« Un macaron c'est très bon ou ce n'est pas. »

Le Réel et son double (2)

« L'homme numérique moderne est finalement l'être le plus créatif dans toute l'histoire de l'humanité. »

Voilà ce que ces crétins numériques croient pouvoir affirmer sans un clignement de paupière, sans s'étrangler de rire, sous l'œil attendri d'Isabelle Giordano, sur ARTE. Le pauvre type qui récite son catéchisme est Gerfried Stocker, le directeur artistique d'Ars Electronica, "un musée, un laboratoire expérimental, et un festival annuel dédié aux arts numériques". Ces gens, qui n'ont bien entendu jamais été des artistes, ne sont plus des humains. Je ne sais pas pourquoi on a cru bon de les laisser sortir de leur asile.

ARTE, ou la grande tartufferie de la Kulture.

Je veux m'adresser aux maquilleuses du plateau : Mesdames, qu'est-ce que cela fait de maquiller ces créatures ? Avez-vous eu peur ? Avez-vous droit à une prime spéciale pour approcher ces "créateurs de contenu" ? « Créateur de contenu », « producteur de contenu », il faut entendre toute la beauté de l'expression, toute la poésie de la chose… L'Homme, jadis, était lui aussi un "producteur de contenu". Vous savez, la chose dont il allait se débarrasser chaque matin, dans un lieu clos, dans ce lieu où même les rois vont à pied. L'Homme, jadis, n'était pas fier de produire ce contenu, et il estimait de son devoir élémentaire d'Homme d'aller vite s'en débarrasser, unplugged, sans en faire un plat. La logique de l'homme numérique, toute différente, il faut la chercher aux chiottes, ou dans les jardins du château de Versailles, ou chez Sotheby's, en ce moment. Mais je vous préviens : la merde, aujourd'hui, ça vaut de l'or.

Producteurs de contenu, ne tirez plus la chasse !

L'enfance de Georges (1)

Georges n'a pas toujours été vieux. Il fallait le voir traverser la campagne sur sa Chopine, les cheveux au vent, rasé de près, l'œil pétillant et le dos droit. Quand il arrivait sur la place du village, toutes les filles, toutes les filles étaient là, bruyantes, parfumées, rouges de plaisir, effrayées à l'idée qu'il descende de cheval. En ce temps-là, Georges ne s'appelait pas Georges. On l'appelait René.

Et pourquoi donc appelait-on Georges René ? Parce que pour naître il a dû s'y reprendre à deux fois. Ayant fait une première tentative en 1944, il n'avait pas réussi à dépasser les deux premières années d'une vie qu'il avait partagé avec Emmanuel, jusqu'à ce que la bonne le mette bêtement dans son lit de tuberculeuse.

Torpedo afternoon

Chérie, n'en veux pas à Georges. Non, n'en veux pas à Georges d'avoir mis ta photographie sur son blog. Ce n'est pas la peine de lui en vouloir, Chérie ! Je t'assure, ça n'en vaut pas la peine. On appelle ça de l'illustration, tu vois. Souviens-toi, Chérie, quand nous étions enfants, il y a bien longtemps, on nous disait : "Un croquis vaut mille mots." Je sais bien que tu es pudique, je sais bien que tes seins, tu ne les montres qu'à Georges, mais, Chérie, mets-toi dans la peau du blogueur qui a une information à transmettre, une information de la plus haute importance. Tu me connais, Chérie, si ce n'était que moi, j'aurais expliqué, j'aurais pris le temps d'expliquer, avec des mots, avec des phrases, de quoi je voulais parler. Mais tu connais les blogueurs, toujours pressés, toujours zappant du clic, sur leurs planches à revêtement Téfal, ils n'ont pas le temps, les pauvrets, de comprendre, alors Georges, toujours serviable, pour ne pas les retarder dans leur course, Georges leur "fait un croquis". On appelle ça "illustrer son propos". Tu comprends, comme ça on gagne du temps. "Torpedoes", avoue que c'est joli, et que cette photographie illustre à merveille le propos de Georges ! Allez, Chérie, souris-moi, je te jouerai Dedicatoria, de Granados, si tu me pardonnes.

Et nous ferons comme hier comme toujours, nous jouerons à ne pas nous connaître, à ne jamais nous être rencontrés, et je te dirai, dans la rue du Pont sans besoin, devant la fontaine, vers la fin du jour, Oh, Mademoiselle, que vous avez de jolis seins, et toi, comme cent fois, tu me répondras, Monsieur, c'est vrai, Monsieur, mais si je vous les montre, c'est parce que l'eau sous les ponts a coulé depuis que nous ne nous connaissons pas, c'est ainsi et pas autrement, pierre qui roule n'amasse pas mousse, et moi, soulevant mon chapeau, je répondrai À la bonne heure, et ravi d'avoir pu vous rencontrer, Mademoiselle.

Dernière minute : La Culture vient d'être assassinée !

(Quelle bonne nouvelle !)

On vient d'apprendre, de source sûre, que La Culture a été victime d'un fou furieux, qui a vidé son blog sur elle, à cinq heures, au moment où elle sortait prendre le thé, en compagnie de MM. Lang, Joey Starr et Jean Voguet. Transportée d'urgence au Val de Grâce, elle n'aurait pas survécu à ses nombreuses plaies, dont l'une sans doute fut fatale, la plaie des blog.

Immédiatement, une cellule de crise a été mise sur trois pieds, cellule à laquelle participent bien névidemment les grands tracteurs du CimerMonde, on aura reconnu Carole Bouclée, Emmanuelle Bélard, Albert Jajart, Guy Dedos, Charles Sterling, Ariane Touchkine, Juliette Bidoche, Vanessa Parasol, Yannick Nokia, Muriel Bourin, Josiane Bamako, Richard Burninger, Jane Bikini. Ces grosses pointures de la morale ont voulu donner leurs organes, et même leur avis, et l'on a assisté à une surenchère de générosités à faire pâlir l'Abbé Fier : c'était à qui donnerait ses globules rouges, ses plaquettes de frein, son sérum La Ruche Posay, son haleine Chammel, sa transpiration inodore, sa diction, une rate impeccable, sa collection complète de Virginie Despentes, un foie normand encore en état bien qu'un peu éméché, un regard éperdu, une dizaine de dents tout juste implantées, une réplique de Cédric Klapisch, un iPod garni, deux poches de silicones garanties à vie, des cheveux en veux-tu en voilà, des tags encore frais, des anneaux clitoridiens à peine portés, et même une paire de Lobb neuves. Malheureusement, les médecins étaient formels, ce n'est pas avec ça qu'on pourrait la tirer d'affaire ! Celui qui a déjà reçu des éclats de blog en pleine face nous comprendra. D'autant qu'il ne s'agissait pas de n'importe quel blog, mais du blog… de Georges de La Fuly !

On avait fini par ne plus le craindre, on avait fini par penser que ses rodomontades et ses éternels grognements de 11h11 ne faisaient peur qu'à lui-même, que ses diatribes enflammées se s'adressaient qu'à un cercle très fermé qui n'entourait que lui… Mais Georges a tenu parole ! Que ne l'a-t-on écouté, lui qui avait toujours proclamé haut et fort qu'il allait en finir avec La Culture ! Depuis la grotte percée d'où il émettait ses utwas, il avait depuis longtemps pris La Culture pour cible. Mais celle-ci, persuadée de son immortalité axiomatique, n'avait jamais daigné accepter les gardes du mort que le CimerMonde lui avait pourtant instamment recommandés. UnaTomber n'a de cesse de ressusciter, et, à chaque fois qu'un obus tombe dans le carré des pseulos, comme il appelle drôlement son QG souterrain, on le voit sauter en l'air… de joie ! Georges est comme Vlado Poutin, il fait ce qu'il dit, mais il ne dit pas toujours ce qu'il fait.

À l'heure où je vous parle, en direct de la chapelle ardente qui a été dressée en catastrophe dans les jardins de l'hôtel particulier de La Culture, "L'Afriche", dans le onzième arrondissement de Paris, on peut voir une foule déjà dense se presser, malgré le froid et la pluie. La Tristesse est là, mais elle s'est fait accompagner de l'Espoir et de l'Utopie, et le trio, habillé par Karl McQueen, a grande allure, en un ensemble de sacs de jute incrustés de baies de coriandres fourrées d'un zest de prophylaxie citoyenne. Mais j'aperçois une grande dame, Madame Solidarité active, au bras de George Cloné, suivie de près par la Sirupeuse, dont on connaît les toiles révolutionnaires, brunes et blondes mousses de houblon dont la matière et l'imaginaire sont sans égales dans la production contemporaine. Klaus Sanpapier, toujours élégant, en shorts de soie sauvage et bottines rouges, trottine à ses côtés. Mais quelle est cette musique grandiose qui s'élève à présent, solennelle et subtile, aérienne et durable ? Jean-Michel Amphore, naturellement ! C'est lui, lunettes noires et figure attristée, aux commandes de ses machines multicolores et polyphoniques, qui délivre un grand message de paix, d'amour et d'espoir, accompagné de ses huit mille choristes de toutes les nationalités, qui s'avance, sur un char gigantesque décoré de symboles orientaux et berbères. Assis à côté de lui, le grand Zinedane Bisous, le regard noir, le cheveu rare. Je ne peux plus suivre, il en vient de partout, on me dit au casque que Sœur Sourire ne devrait plus tarder, et que Monseigneur Fayot est en route, sur son vélib. Quel festif, quel émotif, quel démocravie aux accents tousensemble on va dire !!! Quel granmoment, quel lien lié de liant, quel étonnant étonnement dépassant les clivages, fédérant les énergies, rassemblant les ressemblants de mémoire !!!

Pendant ce temps, d'importantes forces de police encerclent le Carré des Pseulos, la GUIGNE, le RAIDI, la Garde Culturelle, les Bobos Éclectiques, sont en état d'alerte maximale et prêts à se sacrifier, peut-être même à être blessés dans le feu du combat, et l'on voit de simples citoyens s'armer de boules de Noël…

… mais je dois rendre l'antienne, pour la plub. À pusse !

(Pour Madame Fanny Seguin)

Le Cercle

Fondamental : La vie est entourée d'un cercle au-delà duquel l'homme ne peut aller, et qui le protège de la nuit et du vide. Sur cette image, il est encore là…

Georges d é f i l e

Ce matin, entre 11h10 et 11h12 exactement, Georges défilera avec Luna.

C'est tout un travail, ce défilé à préparer. Mais comme nous avons eu toute l'année, nous sommes prêts. La seule vraie difficulté consiste à réussir à marcher précisément à 111 à la noire. Comme vous pouvez le voir sur la photographie prise ce matin à l'aube, nous sommes en train de travailler dur.

Ouin ouin ouin…

Après nous avoir expliqué que les questions du mal-parler ne lui semblaient pas du plus haut-intérêt, un blogueur musicolant qui passait parfois la tête dans notre bouge s'est dit vexé parce qu'on lui disait que, tout de même, censurer un commentaire de Georges au prétexte qu'il ne parlait pas "du plus haut intérêt qui soit" (les LIVRES ! les LIVRES ! ) était un rien énervant, surtout que le commentaire en question n'était ni agressif ni vexatoire, et qu'il faisait allusion à un billet du blogueur en question, ce qui est bien la moindre des choses pour un commentaire. Sur ce, le blogolian retire Georges de ses liens, pour le punir de lui avoir parlé avec franchise. (Je te l'avais bien dit, Georges, que tu finirais tout seul au fond d'un cachot !)Torniole !!!

Nous, chez Georges, on ne met pas de liens, sauf exception, quand il s'agit de blogueurs anti-blogueurs, et c'est bien la moindre des choses pour le blog de Georges, quand on en connaît la teneur. Lui, le blogartiste, il met des liens. Il fait ce qu'il veut, le blogueur délicat qui joue du Satie, à vrai dire, on s'en fout, mais alors on s'en fout. Et puis, à la vérité, Georges, sauf exception, il préfère qu'on ne lie pas. Il adore pas les liens, on va dire. Sauf quand c'est une poulette qui l'attache au radiateur.

L'autre, le Bon Blogueur, du haut de sa Grandeur aristocratique et artiste, il a puni vilain le méchant Georges. Depuis, on pleure, on pleure, mais alors qu'est-ce qu'on pleure, c'est pas croyable, on savait pas qu'on pouvait être malheureux comme ça. On a déjà mouillé le tapis, le clavier, le balcon, les draps, et cette après-midi on va aller mouiller la pelouse de nos chaudes larmes.

Ces blogueurs sont vraiment tous des cons. S'il savait à quel point ça nous fait plaisir d'être délié, l'autre alambic à charbon ! (Mais j'y pense : est-ce que Ginglose de la Tour nous a lié ??? Vrai problème, ça !)

AU FINALE, on n'est pas mécontent du 25 juin 2008. Que vienne demain !

Pour commencer (de rien)

Le rien, c'est le chien de la rime. C'est ce que nous apprenait Professeur Armand, à l'école du Lien. C'est une phrase qu'il répétait à l'envi, surtout après que son épouse Lisa était passée, sur le coup des trois heures, toute pomponnée, toute rose et souriante. Georges aimait beaucoup Madame Lisa. Madame Lisa aimait tout le monde, on aurait dit. Mais quand-même… C'est bien Georges qu'elle regardait avec ce sourire un peu étrange, étrangement gentil et pourtant étrange. Georges, quand elle lui souriait comme ça, il tournait la tête vers son copain de table et il faisait une bêtise. Quand elle était partie, ça sentait bon. Et toc, c'est là que Professeur Armand nous lâchait sa phrase qui ne voulait rien dire, avec un clin d'œil tout fier. À force, toute la classe la reprenait à la volée, ça faisait chorale. Un jour, par la fenêtre, on a vu Monsieur Tourte qui passait : il a fait un drôle d'air, et Professeur Armand est devenu tout rouge en faisant signe avec la main de nous taire vite fait, mais par en-dessous que l'autre le voit pas.

(…)

Cent onze

On savait bien que la vérité finirait par éclater !

Malentendus (4)

Les malentendus sont une chose essentielle et compliquée. On ne peut vivre sans, et on sait même qu'il vaut mieux ne pas essayer. D'un autre côté, trop c'est trop. Parfois l'on s'en amuse, parfois c'est la désolation qui l'emporte. Plus Georges fait de l'ironie, plus on le prend au sérieux. Il y a peu, il écrivait une petite note où il s'en prenait à Renaud Camus. À lire quelques commentaires, à en entendre d'autres, Georges se rend compte qu'à peu près personne n'a compris de quoi il parlait. Il ne va pas en faire une maladie, mais tout de même.

Le ton général du blog est pourtant clair, Georges n'aime pas la blogosphère, ni les blogueurs. Il a entrepris de leur parler, sans espoir d'être entendu, mais en faisant pourtant comme si c'était possible. Georges a toujours pensé que les coups les plus durs venaient de l'intérieur d'un système ; qu'il était plus efficace, même si beaucoup moins confortable, de critiquer un monde quand on en fait partie que lorsqu'on le regarde de loin. On peut s'absenter de la blogosphère tout en tenant un blog : c'est le pari de Georges. On peut singer les singes, et défaire ou déplacer dans la nuit les traits de la marelle à laquelle tous ces néo-humains jouent désormais, la bouche en cœur et la baïonnette à l'épaule.

Quand on disait ici "qu'il fallait dire" à autrui qu'il n'était pas (assez) cultivé, il fallait évidemment comprendre qu'il fallait le dire aux blogueurs, à cette population informe et spectrale qui opinionne à tour de blog, qui fait tourner ses grand bras mous au-dessus du Réel comme pour le protéger de lui-même et du terrible mal d'être vivant. Il n'est jamais venu à l'idée de celui qui se fait appeler Georges de dire à quiconque qu'il n'est pas cultivé, c'est évidemment grotesque, mais là, en ce cloaque sur lequel flottent quelques nénuphars égarés, je pense qu'il n'y a pas lieu de se gêner, en effet, et qu'il s'agit presque d'un devoir. Ce devoir répond à l'impératif des blogueurs de nous donner leur avis sur tout et sur rien ; se mettant à l'avantage sur cette scène-là, il est plus que normal qu'ils en aient, en retour, les (minuscules) inconvénients.

En conclusion, mon Cher Tanguy de Gentilly, je n'ai pas raison contre Renaud Camus, bien sûr que non, mais j'ai raison contre vous.

Les Sympas parlent aux Sympas

Frédéric Martel, en procureur vétilleux du politiquement correct, note sur son blog la phrase suivante, qui se trouve "dans [le] triste opus [de Renaud Camus]" :

page 28 : "les Français d'ascendance française".

J'imagine que vous avez noté ce qu'a écrit l'infâme Renaud Camus, page 28 de son triste opus : les Français d'ascendance française !!! Je suis désolé, Monsieur le Procureur, mais c'est écrit, noir sur blanc ! (Noir sur blanc, encore une formule qui sent son colonialisme, ça…) "Les Français d'ascendance française", non mais vous vous rendez compte ??? Et c'est publié, par Fayard, en plus, une grande maison d'édition. On n'en revient pas, n'est-ce pas ! Y a-t-il des relecteurs, chez Fayard, on se le demande ! Des citoyens ? Des jeunes ? Des Humains ? On se prend à douter, Monsieur le Procureur ! Je vous le dis tout net, Monsieur le Procureur, si l'on peut, aujourd'hui, en France, en 2008, dans la Patrie des Droits de l'Homme, écrire que des Français ont eu (auraient eu) des ascendants français, alors, Monsieur le procureur, je vous le dis tout net, et je pèse mes mots, nous sommes au bord du gouffre ! Au bord de l'abîme, oui, parfaitement ! Moi, je me dévoue pour tirer la sonnette d'alarme (oh, remarquez bien que je n'ai pas de mérite, hein, je n'ai pas à me forcer), il faut faire des piqûres de rappel fréquentes, très fréquentes, aux Français, il faut absolument qu'ils revoient leur copie, qu'ils retoquent leurs opinions, leurs idées toutes faites pleines d'a priori reçus d'on ne sait où, peut-être bien de cette fameuse ascendance (hin hin hin) qu'ils voudraient s'inventer pour pouvoir discriminer, stigmatiser en rond, racismer à l'ombre de leurs platanes chrétiens ! Je me dévoue, disais-je, et qu'est-ce que je récolte ? Une fessée de Finkie ! Et une bonne, encore. Je vous assure, Monsieur le procureur, c'est d'ailleurs pour ça que je reste debout, il m'a pas raté, le salaud ! Enfin, moi j'ai la conscience tranquille, j'ai le nerf citoyen en paix ; même le cul en feu, je suis tranquille. Faudra pas venir nous reprocher, après, qu'on est resté inertes, nous les fonctionnaires de cet état immonde que l'Histoire jugera, plus tard. Je vous prie, Monsieur le Procureur, de bien noter tout ceci dans votre grand cahier. Je vous redonne la date : samedi 14 juin 2008, 8h58, juste avant Véro aux infos.

Frédéric Sympa Martel n'est pas gêné, en revanche, quand les Indigènes de la République parlent de la même chose que l'infâme Renaud Camus, en termes autrement crus, autrement dit, quand le vocable de souchiens fait surface, disqualifiant les mêmes que ceux qui ne peuvent exister, dans le petit monde tout bleu tout propre de Frédéric Martel, appelant à sa suite certaine image canine dont bien entendu il ne saurait être question, ni dans le In ni dans le Off de leur petit théâtre macabre, où tous les coups sont permis, à condition qu'ils viennent toujours du même côté.

PS. J'aurais dû intituler ce billet : "Page 28"

PPS. Sur le même sujet, un excellent article de notre ami Le Nouveau Réactionnaire

Malentendus (2)

Un jour, Georges écrivit ceci : « Une après-midi que je m'ennuyais, je me suis mis, pour me délasser, à réécrire Finnegans Wake, comme ça, d'un trait. J'ai fini avant le repas du soir. »

Il reçut ceci en réponse : « Je suis ébahi de ton jugement. », assorti d'un plaidoyer borgesien en faveur de Joyce…

Depuis, Georges n'ose plus écrire. Si même ses meilleurs amis ne comprennent pas ce qu'il écrit, alors que faire ? L'ambition de Georges est d'écrire le plus simplement du monde, pour que tout le monde puisse bien comprendre, et on le traite d'auteur difficile ? Il ferait du 44e degré renversable en spirale rétro-récurrente, sans le savoir ?

Dure est la vie d'un anti-blogueur !

Malentendus (1)

Jamais les cultures n'ont été si éloignées les unes des autres. Elles ne dialoguent pas pour la simple raison qu'il n'y a plus de cultures ; elles sont le devenir tribal, ethnicisé, idéaliste, de la redéfinition démocratique du monde.

***

Si la littérature est soluble dans la démocratie, entraînant la dégénérescence de la culture en culturel, avons-nous d'autre choix que celui de nous absenter, de devenir des clandestins de la citoyenneté, des parias volontaires ?

***

« Comment, vous employez encore le mot de race ? C'est donc que vous êtes raciste ! » me dit en pâlissant ce très jeune écrivain.

Non seulement j'en use, ayant été élevé dans ce vocabulaire-là par des gens chez lesquels je n'ai jamais entendu nulle dévalorisation d'autrui quant à sa couleur de peau, mais je ne suis pas certain que les races n'aient pas besoin d'exister en tant que telles, ni que les autres races aient tant d'amour pour la nôtre qu'elles veuillent lui ressembler en s'y assimilant par le métissage. La différenciation est un plaisir incomparable et l'indifférenciation source de violence.

L'Opprobre, Richard Millet

Malentendus (3)

« — Vous dites la littérature morte, et cependant vous continuez à écrire et à publier !

— C'est maintenant que tout devient intéressant. Et puis, le fait de savoir qu'au-delà du ciel bleu il y a la nuit sidérale nous empêche-t-il d'accepter la loi primaire des saisons, la mesure humaine du temps et la perception poétique de la terre habitable ? »

L'Opprobre, Richard Millet

Ascèse barbare

"Le progrès et la barbarie sont si étroitement mêlés dans la culture de masse que seule une ascèse barbare à l’encontre de cette culture de masse et du progrès dans les moyens qu’elle met en œuvre permettrait de revenir à ce qu’il y avait avant la barbarie. "

Theodor Adorno, Minima moralia

Précis de bathmologie quotidienne

La bathmologie est la meilleure manière de montrer que deux "oui" peuvent être plus éloignés l'un de l'autre qu'un "oui" et un "non", ce qui, politiquement, aujourd'hui, devrait faire réfléchir nos chers amis les citoyens…

+ Quand j'avais dix ans, le X avait un goût de X, parce que c'était du X. (1)

- Quand j'ai eu vingt ans, le X n'avait plus le goût du X, parce que ce n'était plus du X. (2)

+ Quand j'ai eu cinquante ans, le X a retrouvé (en certains cas) un goût de X, parce qu'on a ajouté un goût de X à ce qui n'était toujours pas du X . (3)

(Il va de soi qu'on pourrait appliquer cette séquence du goût et de la saveur à d'autres aliments que le X.)

Comme on le voit, la situation 1 est plus proche de la 2 (si l'on croit encore à la Réalité), bien qu'elle la contredise, et bien qu'elle soit facile à confondre avec la 3. En réalité, rien n'est plus éloigné de la proposition 3 que la proposition 1. Tout Cordicopolis est là, dans cette confusion des semblables qui ne sont que des simulacres. La réalité de mes vingt ans était frelatée, mais moins frelatée qu'une réalité qui frelate au carré, qui en repasse une couche. Une falsification (-) qui porte une pancarte, et une autre (+), ce qu'on appelle bêtement le virtuel, qui n'affiche pas la couleur, ou plutôt qui emprunte celles de la réalité qu'elle a vidé de sa substance. Plus ça ressemble, moins c'en est.

Les avaleurs de pilules d'aujourd'hui (les blogueurs, par exemple), les extatiques du Réseau, sont ceux qui aiment plus le 3 que le 1, ou qui l'aiment autant, ou qui pensent que tous les plus se valent. Ce sont eux, par exemple, qui parlent très fréquemment des "Trois Religions du Livre". Ce n'est qu'un exemple parmi mille. Ce sont eux aussi qui pensent que puisqu'on utilise le même mot, la chose reste la même (et même… qu'elle reste). Les avaleurs de pilules vous expliquent jusqu'à plus soif qu'il ne faut pas se braquer sur ce qui disparaît, puisque à la place, vient autre chose (sic). Ce sont encore les avaleurs de pilules qui pensent que puisqu'une chose est inéluctable, elle est forcément désirable. Ce sont eux, aussi, qui mélangent les catégories, les choses, les situations, les fonctions, les niveaux, les temporalités ; ils vous expliquent volontiers que tel "aliment" est bon pour ceci ou cela, qu'il contient telle vitamine, telle enzyme, tel oligo-aliment, etc. Ils ne savent pas, ou ils ne savent plus, que la nourriture ne sert pas à guérir, mais à se nourrir, et, pas du tout accessoirement, à faire plaisir, aux autres et à soi-même. Ils inventent des mots, par exemple "alicament", qu'ils trouvent super-intelligents, ils adorent inventer des mots, nos avaleurs de pilules, ils pensent que sans cette manie d'inventer des mots, la langue serait morte, pauvre, has been, etc.

Tout ça me fait penser à celui, sur un forum que je fréquente beaucoup, qui m'avait expliqué doctement que la bémol c'est la même chose que sol dièse. L'enharmonie est le lieu audible (et théorique) de la bathmologie à l'œuvre, dans l'art occidental. Et tout notre système harmonique est, bien sûr, basé sur le fait qu'un la bémol n'est pas égal à un sol dièse. La roue tourne rond, mais pas en rond.

Des mots

René

Chopine et son cavalier.

T'as éteint l'ordi, Nicole ?!

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Il a une mission. Il est dentiste. Je veux dire qu'il a un métier, comme tout le monde. Mais il n'est pas tout à fait comme tout le monde. Toute la journée (on l'imagine, entre deux patients, la bouche ouverte, qui se rue sur son Macbook) il consigne scrupuleusement les événements importants du monde. On le nomme Lionel. "Il a monté un site." (Cool) Il est sympa, hyper sympa. (Super) On pourrait très bien ne vivre qu'au rythme de ses "news", je crois qu'alors tout irait bien. Plus de névrose, plus de déprime, plus de chagrin, plus d'angoisse. Seulement quelques "galères", quelques "soucis", quelques "tueries", quelques "coups de gueule", mais sinon, tout est OK, on va dire.

Nous allons tous chez des médecins, chez des dentistes, nous allons nous faire opérer par des chirurgiens, nous faire masser par des kinésithérapeutes, nous passons parfois devant des juges, il nous arrive d'être défendus par des avocats, reçus par des Directeurs Généraux, et ces praticiens sont peut-être, et de plus en plus, sans doute, des Lionel tels que celui-là, qui entre deux "gestes", entre deux plaidoiries, entre deux rendez-vous, retournent bien vite à leur grande passion : l'ordi.

c koii cettee picc ??

Un commenpatateur analonyme m'écrit ceci : « c koii cettee picc ?? », à propos du billet que voilà.

Dans un premier réflexe, anonymat plus langue de petit sagouin, j'efface. Puis, en un second temps, je me dis que non, décidément, il faut publier cette extraordinaire question.

Que je répète, donc : c koii cettee picc ?? (garanti 100% intact, bien sûr)

Cette petite question mérite qu'on s'y arrête un instant, je crois. Bien sûr, Georges pourrait lui répondre : Une chatte. Un pubis. Des poils. Une touffe. Un berlingot. La Beauté-même. Un tablier de sapeur. Une motte. Un con. Le Désir. La Femme. Le Sexe. Le sexe. L'appareil génital féminin vu de l'extérieur, par une chaude lumière d'après-midi. Le triangle sacré. Le bonbon. Le bijou. L'abricot. La figue. La boîte à sucres. Le bol aux épices. L'emballement de l'Être. La corbeille. Le nid. La pêche fendue. La triangulation désespérée. Etc. je ne vais pas vous étaler ma science… La question n'est pas vraiment là, on s'en doute un peu. Si M. Anonyme avait voulu savoir ce que représentait cette image collée là au printemps 2007 par Georges (ou Pseu, je ne me rappelle plus), je pense qu'il se serait débrouillé pour formuler sa question autrement. Encore qu'avec ce genre de barbare, rien n'est certain, c'est, comme dit l'autre, le règne du quiproquo institutionnalisé, de la dépense verbale en pure perte. Mais admettons que la question ne porte pas sur la représentation. Alors se posent d'autres problèmes…

Le premier consistant à déchiffrer la… chose que le questionneur a déposé devant notre porte. Nous pouvons dénombrer cinq objets distincts. "c" / "koii" / "cettee" / "picc" / "??"

Afin de ne pas nous laisser troubler inconsidérément par l'ampleur de la tâche, commençons par ce qui, à première vue, semble le plus facile. À la fin du "message", on peut apercevoir très distinctement deux points d'interrogation. Si l'on fait abstraction du fait qu'en général, ce type de ponctuation se conçoit dans le célibat, on peut néanmoins penser, avec une marge d'erreur qui reste raisonnable, qu'il ne s'agit là, tout bonnement, que d'un simple point d'interrogation, mais redoublé, par mégarde, méconnaissance, ou esprit rebelle. Pour le commencement, je crois pouvoir affirmer que la solution est à portée de main. "c"… Rappelez-vous qu'au début du XXIe siècle, la langue française avait fait un bond colossal, elle était passée, presque sans crier gare, de Bossuet au SMS. Sacré progrès, on le conçoit ! Toute cette cérémonie, toutes ces phrases, toutes ces métaphores, lourdes, pompeuses, moisies, corsetées, tout ce décor, tout ce "théâtre", comme dirait Lowlow, avait enfin cédé la place à une ergonomie (j'emploie le terme d'époque) parfaitement idoine (là encore, je fais mon blogueur), accordée aux touches des "portables" et à la pensée de leurs utilisateurs. De belle, elle venait de passer, en un clin d'œil, à s-i-m-p-l-(e), débarrassée enfin de toute syntaxe, de toute couleur, de toute saveur, et, finalement, de tout sens. C'est bien le moins qu'on pouvait espérer, après Céline, Guyotat, Angot. [— Qui ? — Angot… (Mais… c'est Boris Joyce !, que, nous avons, au, micro.) — M. Boris Joyce, voulez-vous dire quelques mots au micro de Georges et son blog ? S'il vous plaît ! — … — Non, M. Boris Joyce est pressé, il nous fait signe de la main qu'il n'a pas le temps, il monte dans son jet privé, à destination de… Ah oui, de l'In-nocence ! Bonne fin de début de journée, Monsieur Joyce !] Donc, nous disions qu'il était fort probable que ce "c" soit l'équivalent, en néo-langue française pressée de toutes parts, de "C'est", verbe être, troisième personne du singulier. Bien sûr, les vieux ronchons vont nous dire que, puisqu'il s'agit d'une question, notre correspondant, toujours anonyme, aurait dû écrire "Est-ce" ! D'accord, d'accord, bande de vieux réacs, d'accord, je note donc : « Est-ce » pour le commencement du message. Well, poursuivons (comme dirait VS [Qui ?… Non, rien…]).

Nous avons donc ceci : « Est-ce (…) ? » Un bon début, ça va, ça va, on va y arriver.

Avançons en droite ligne : "koii"… Là, ça se complique nettement. Il y a d'abord ce "i" redoublé qui-pose-soucis-on-va-dire. Mais vous connaissez Pseu, et son bon sens de paysan au ras des iris, voici son interprétation, que je vous livre telle qu'elle me parvient à l'instant : « Cet abruti a laissé son doigt trop longtemps sur le "i", ou bien il a la tremblante. » On ne peut a priori exclure une explication, au motif qu'elle est trop simple, ce serait trop facile. Pour l'instant, et faute de mieux, retenons-la. Reste : "koii" Ce "ko", avec son abrupt "k" initial, me déconcerte quelque peu, je l'avoue. Est-ce allusion à Kafka, à "Monsieur K" (Herbert von Karajan, comme l'appelait Furtwängler), un rappeur quelconque (de toute façon, je n'en connais aucun), un glandu quelconque, ou tout simplement la lettre K, onzième lettre de l'alphabet, celle qui est dans la zone du "i" du "o" du "l" du "j" (puisque ces humains-là n'écrivent qu'avec une prothèse), un coefficient, une contrainte, "K, en lequel une sorte de coin s'est logé, ou qu'un coup de pioche a ravagé, lui enfonçant tout le milieu du visage, qui apparaît maintenant cassé comme celui d'une fée Carabosse à la bouche profondément déprimée, aux narines ravalées, entre le front et le menton monstrueusement proéminents..." (Leiris), ou encore le son K, consonne vélaire occlusive sourde, oui, c'est le plus probable, puisque ces gens-là ne s'expriment plus qu'en sons, en onomatopées, en bruits, en râles, en grognements, en tags, que leur musique rauque évoque pour moi la musique nazie et son pas cadencé, et leur pensée les animaux, mais non, nos frères inférieurs sont nobles, au contraire d'eux.

Voici : remplaçons le fameux K, et son arrogance stupide, par le "qu" auquel il nous plairait de mettre notre pied : "quoi".

Par analogie avec le "koii" qui vient de nous occuper un moment, nous irons vite en besogne, en déclarant unilatéralement que "cettee" est d'une classe similaire (cf Pseu). Nous dirons donc qu'il s'agit d'un adjectif féminin qui sert à désigner, montrer un être, un objet, une idée que le locuteur a présente sous les yeux ou dans sa pensée, la désignation pouvant dans le premier cas être accompagnée éventuellement d'un geste d'indication. Autrement dit : "cette".

Je récapitule. Nous avons donc, au jour d'aujourd'hui : « C'est quoi cette (…) ? » (Si nous tenons au mot à mot, mais il importe de s'y tenir, pour cerner au plus près cette poésie urbaine.) Ou, en français, « Qu'est-ce que c'est que cette (…) ? »

Reste le plus difficile, reste l'écueil, l'hapax, άπαξ λεγόμενον, Calme bloc ici-bas chu d'un désastre obscur, Que ce granit du moins montre à jamais sa borne Aux noirs vols du blasphème épars dans le futur : "picc". Toujours ce symptôme de la lettre finale redoublée, mais, en dehors du bilantage, je ne suis pas loin de m'avouer vaincu par ce picc enfoncé tout droit dans mon cerveau reptilien, comme le pic à glace de la belle Sharon sans-culotte.

[…]

Après quelques heures de repos, Pseu ayant lancé les deux Cray XT5 en réseau que nous possédons sur toutes les pistes imaginables, fait appel à Google, à BHL, à JGL, à Francis, à Bernard, à Luna, à Catherine Breillat, à tous les m@nuscripteurs de chez Léo Scheer, il apparaît qu'il pourrait, nous employons le conditionnel — prêts à effectivement revoir notre copie —, qu'il pourrait s'agir d'un emprunt à un mot anglais, singulièrement (drôlement (avec l'esprit rebelle qui convient)) orthographié, le mot "picture", souvent abrégé en "pict", sur le Net, et même en "pic". Si nous prenons en compte (et l'envie nous en démange sacrément) la propension très nette de notre commentateur à redoubler les lettres finales, cette piste nous paraît ne pas devoir être négligée. Pseu, je dois dire, appuie de tout son poids herméneutique cette hypothèse-là. Si on l'admet, nous serions donc en face d'une question portant sur la substance du billet de Georges, autrement dit, nous revenons à notre point de départ, l'anonyme commentateur n'ayant rien voulu savoir d'autre que ce que représentait l'image publiée par George-s (ou son Pseu), puisque le résultat de cette pénible session de déchiffrage nous donnerait : « C'est quoi cette image ? » ou, en français : « Qu'est-ce que c'est que cette image ? », ou encore : « Monsieur, auriez-vous l'amabilité de me décrire l'image que vous avez publiée sur votre billet de mai 2007, car je suis aveugle de naissance. » Ou bien encore : « Monsieur, je me posais ce matin la question suivante : que signifie exactement (j'insiste sur le terme "exactement") le fait que vous ayez publié cette photographie, que d'aucuns (mais je n'en suis pas, je vous rassure) pourraient trouver pornographique, sur votre blog, que par ailleurs (…) ? »

Nous nous contenterons donc de reproduire in extenso le début de ce billet-ci, même si certains voient dans le procédé une facilité, nous considérons au contraire, copiant-collant laborieusement, qu'il s'agit d'une mesure qui vise à restaurer un peu de cohérence et de clarté à un billet qui, à notre corps défendant, a dû prendre son temps pour arriver à comprendre ce que bien d'entre vous auraient écarté d'un revers de main.

La blogosphère, c'est aussi cela. Passer trois heures à essayer de comprendre trois mots de quelqu'un qu'on ne connaît même pas.

Une chatte. Un pubis. Des poils. Une touffe. Un berlingot. La Beauté-même. Un tablier de sapeur. Une motte. Un con. Le Désir. La Femme. Le Sexe. Le sexe. L'appareil génital féminin vu de l'extérieur, par une chaude lumière d'après-midi. Le triangle sacré. Le bonbon. Le bijou. L'abricot. La figue. La boîte à sucres. Le bol aux épices. L'emballement de l'Être. La corbeille. Le nid. La pêche fendue. La triangulation désespérée. Etc.

ELLE

Pauline Yvonne, tu aurais aujourd'hui quatre-vingt quatorze ans. Mais tu as quatre-vingt neuf ans, pour l'éternité.

(Tuer le temps…)