– Alors, ce défilé militaire ?
– Défilé militaire ? Vous retardez. Ça n'existe plus, le défilé militaire !
– Mais enfin, pour le 14 juillet !
– En France, nous avons remplacé le défilé militaire par une pride des services de sécurité. Ça coûte beaucoup moins cher, et comme ça il y autant d'hommes que de femmes qui défilent, sans compter les trans, bien sûr.
– Plus de Patrouille de France ?
– On l'a remplacée par la Matrouille de France, des drones en formes de clitoris volants qui diffusent de la musique planante.
– Et si on vous attaque ?
– Nous ne sommes pas intéressés par cette dialectique agressive et guerrière. Nous n'avons pas d'ennemis, seulement des partenaires avec lesquels il nous arrive d'avoir des difficultés passagères. Nous réglons tout par la négociation.
– Très bien, alors que faites vous si, par exemple, des terroristes massacrent vos citoyens ?
– Nous cherchons les causes de cette agressivité pathologique, et nous en parlons avec nos agresseurs. Il faut les amener à s'interroger sur leurs motivations. Nous croyons au Dialogue.
– Mais si votre adversaire est sourd ?
– La science a fait beaucoup de progrès, nous disposons à l'heure actuelle de prothèses auditives très performantes.
– Une dernière question : avez-vous envisagé l'hypothèse selon laquelle vous seriez complètement con ?
– Je ne comprends pas votre question.
