Impôts, impôts, impôts… On ne parle plus que de ça, en France, depuis que François Hollande est président de la République.
Hier ma pharmacienne a refusé de me montrer ses seins ! Quelle inconsciente !
Jean-Bernard Pentecôte lit son livre au festival d'Avignon. Il est publié par les éditions de Minuit, maison prestigieuse s'il en est. J'écoute, devant une assiette de ratatouille qui refroidit, je suis médusé. Minuit en prend un coup.
J'ai acheté un kilo de bicarbonate de soude et un camembert LePetit.
Des dauphins viennent s'échouer sur la plage. Les touristes les remettent à l'eau, tant bien que mal. On ne respecte jamais ceux qui ne parlent pas.
Je tousse tellement que je me brise (fêle ?) les côtes.
Un abruti sur Facebook m'explique très sérieusement que les massacres de chrétiens, dont on peut voir de charmants exemples sur Internet en ce moment, sont en réalité commandité par le Mossad, qui paie les djihadistes 5000 € par mois pour arracher les seins des chrétiennes, après les avoir violées et tuées. Il ponctue chacune de ses phrases par des "^^". Ses "infos" viennent évidemment tout droit des sites soraliens. Ça me rappelle quelqu'un…
Le "Professeur JOYEUX" veut m'envoyer, par mail, et sans aucune contrepartie, des informations capitales sur ma santé. Merci Professeur JOYEUX, mais, étant donné que je vais bientôt être élu président de la République, je pense qu'à ce titre j'aurais un médecin attaché à ma personne. Je ne veux vexer personne… Mais c'était sympa quand-même.
Quand je serai à l'Élysée, est-ce qu'on pourrait me trouver une petite salle inoccupée (ça doit bien exister) où je pourrai installer mon atelier ? Ce serait assez cool.
La nuit dernière, j'ai mis la main sur la cuisse de Catherine, croyant bien faire, mais elle s'est mise en colère ! Les femmes sont surprenantes.
Jean-Bernard Pentecôte lit son livre au festival d'Avignon. Il est publié par les éditions de Minuit, maison prestigieuse s'il en est. J'écoute, devant une assiette de ratatouille qui refroidit, je suis médusé. Minuit en prend un coup.
J'ai acheté un kilo de bicarbonate de soude et un camembert LePetit.
Des dauphins viennent s'échouer sur la plage. Les touristes les remettent à l'eau, tant bien que mal. On ne respecte jamais ceux qui ne parlent pas.
Je tousse tellement que je me brise (fêle ?) les côtes.
Un abruti sur Facebook m'explique très sérieusement que les massacres de chrétiens, dont on peut voir de charmants exemples sur Internet en ce moment, sont en réalité commandité par le Mossad, qui paie les djihadistes 5000 € par mois pour arracher les seins des chrétiennes, après les avoir violées et tuées. Il ponctue chacune de ses phrases par des "^^". Ses "infos" viennent évidemment tout droit des sites soraliens. Ça me rappelle quelqu'un…
Le "Professeur JOYEUX" veut m'envoyer, par mail, et sans aucune contrepartie, des informations capitales sur ma santé. Merci Professeur JOYEUX, mais, étant donné que je vais bientôt être élu président de la République, je pense qu'à ce titre j'aurais un médecin attaché à ma personne. Je ne veux vexer personne… Mais c'était sympa quand-même.
Quand je serai à l'Élysée, est-ce qu'on pourrait me trouver une petite salle inoccupée (ça doit bien exister) où je pourrai installer mon atelier ? Ce serait assez cool.
La nuit dernière, j'ai mis la main sur la cuisse de Catherine, croyant bien faire, mais elle s'est mise en colère ! Les femmes sont surprenantes.